questions

could i please have a honest answer?
do they ever grow up?
will they eventually start acting their age?
will boys always be boys?
should i give up and act content with what i have?
will i always have to be the bigger person?
or... can i act stupid too.

maternidad

cumplí 31 y no fue tan duro como fue cumplir 30. es mas, ni me di cuenta.
llego el cumple inadvertidamente y estuvo lleno de cosas buenas.
y me hable con gente que no me hablaba hace un huevo, que me dicen: "felicitaciones, que la pases bien, que celebres" y luego agregan: "como va la vida? cuantos cumpliste?" y yo contesto, y añaden: "y el novio? te casaste? estas comprometida? ah, que bueno y cuando es la boda? y los hijos? cuando vienen? ya tienes que ir pensando en eso"
WTF!!!
es que acaso tener una relación estable/arrejuntarse/casarse etc. es sinónimo inmediato de fertilidad/reproducción? quien dice que apenas uno se medio estabiliza tiene que reproducirse? quien dice que el objetivo principal de la union libre y/o matrimonio es tener hijos? es que acaso la gente ya no esta junta por el placer de estar juntos? por acompañarse? por compartir y comprometerse?
y no es que este en contra de tener hijos ni nada por el estilo. como dice mi abuela: "con el favor de dios" algun dia los tendre, bien sea que los puje afuera yo misma u otra mujer, eso me da lo mismo, pero, no entiendo por que la gente se siente con el deber/derecho de decirme que "ya es hora" que debo empezar a pensar y a planear, que no me "llene de titulos" que lo mas importante es la familia.
y que pasa con mis ganas de conocer el mundo, de ir con médicos sin fronteras a algún país de África donde hablen francés, de sub-especializarme, de tener suficiente dinero como para no perder el sueño pensando en finanzas? no son válidas? no son tan importantes como traer un cabeza mas a este mundo de ya casi 7 billones de bocas? es que si no tengo hijos no me hago mujer o que? no cumplo mi función de hembra en este planeta?

cada uno con lo de cada uno.

gripe (english, not spanish)

at the big retailer store:
-me: do you have those cables to connect the ipod to the car?
-she: do you want the cassette tape?
-me: no, i want the cable, the 3.5mm i think it is
-she: what type of radio do you have?
-me: (make face) aah?? for the aux jack. i want a cable
-she: they are 15 dollars
-me: do you have them?
.............

lo que esta mal con el mundo

somos nosotros. si ya se que ya se ha dicho antes, que estoy lloviendo sobre mojado, que descubrí que el agua moja, pero, es que a veces se me olvida, y viene la vida asi y me da una cachetada en la cara para recordármelo: "para que no se te olvide pendeja!"
aun me hierve la sangre al acordarme. claro que tampoco es que se me haya olvidado, como para decir que me tengo que acordar. si apenas paso anoche.
me encontraba yo, tratando de hacer el bien sin mirar a quien; una, novata en estas tareas de ayudar a quien no quiere ser ayudado, y van y -como dicen por mi tierra- me reciben con dos piedras en la mano, me bajaron de la nube en la que venia montada, me borraron la sonrisa de la cara, me revolcaron, me insultaron, me hablaron des-pa-ci-to-pa-ra-que-en-ti-en-da-co-mo-si-tu-vie-ra-re-tar-do-men-tal-o-al-go-así, y a mi, con toda la rabia, con toda la soberbia acumulada de tantos anos de lecciones de autoestima y superego, me toco morderme la lengua, sonreír y callarme. callarme las ganas que tenia de madrear a esta -and pardon my french- hija de puta ignorante y ordinaria que no entiende la complejidad de la enfermedad de su hija y cree que uno se mato años y años de la vida estudiando para joderle la vida a los enfermos, que le sacamos sangre para ponerla de aderezo en un postre porque somos medio vampiros y que encima somos sádicos por que nos gusta causar dolor a los demás con agujas hipodérmicas, jeringas y demás adminículos de uso medico.
me toco irme a mi "happy place" mientras ella me insultaba y pensar en todas las cosas buenas que tengo en la vida para poder quitarme las ganas de darle un golpe en la cabeza a ver si asi le reseteo el disco duro de una buena vez.
quisiera ser tan altruista, madura y equilibrada como para que estas cosas no me afectaran, para que sucesos como estos no saquen lo peor de mi a relucir, para poder poner la otra mejilla sin sentirme mal por ello, para entender las diferencias que nos separan y darme cuenta que es solo otra falla mas del sistema, del capitalismo salvaje que crea abismos entre personas, etc., pero al escribir esto me doy cuenta que no puedo, que yo tambien hago parte de lo que esta mal con el mundo.

cinco años

cinco largos y tediosos años, los mas largos de mi vida.
todo un lustro me costo llegar acá. demasiadas lágrimas, montones de nostalgia, añoranza... mucha añoranza.
por fin lo logre, a los trancazos pero llegue. hoy me encuentro donde quiero, donde siempre quise estar. al fin retome las riendas de mi vida.
volví a lo mio. me muevo como pez en el agua.
estoy feliz.

copiado

quiero difundir estas acertadas palabras escritas por mi compatriota don gerente. yo no lo hubiera podido decir mejor.

sueño-pesadilla

anoche soñé que te espantaba mujeres. no importaban ni el lugar ni la situación, te espantaba mujeres a diestra y siniestra. estaba en agonía terrible pero aun así no podía detenerme. venían a ti y yo no podía hacer mas que espantarlas como si espantara moscas. vi en mi sueño el carro viejo de mi papá, las vi a ellas montadas en él, desvalijándolo poco a poco mientras te observaban. me desperté agitada mucho antes de tiempo, no pude dormir otra vez y lo único que podía recordar con detalle eran los rostros, rostros de mujeres hermosas y complacientes, de esas que sonríen todo el tiempo, como las reinas de belleza, que están siempre compuestas y animadas, de esas a las que nunca se les corre la pestañina ni se les cae la tira del sostén por la manga. mujeres perfectas.

en algun lugar

adios para siempre

no me alcanzo a imaginar cuantas cosas se quedaron en el tintero, tantas frases por decir, cuantas cosas por hacer. el dolor de tu perdida sigue aquí, muy a pesar de la despedida, ahora me doy cuenta que el hueco cada vez se hace mas grande, que el vacío esta mas lleno, que me haces muchísima falta.

sobra pensar en las causas, ya para que. tampoco sirve buscar culpables. ya no hay nada que hacer.
lamentarse es lo único que queda contigo, lamentarse y tratar de sacar algo bueno de toda esta situación, de aprender y no cometer los mismos errores una y otra vez.

te prometo que tratare de ser mejor, de dar lo máximo, de intentarlo hasta el cansancio, de hacer por otros lo que no hice por ti, de hacer con otros lo que no hice contigo. te prometo también que los voy a cuidar muy bien, a los dos.

espero que allá donde estas, estés mejor de lo que estabas aquí.

con todo mi corazón.

basura mental

ahhh vida vida vida. cuando mas comodo estas, viene asolapada por el ladito y te entierra los dientes en el pescuezo.
no hay que descuidarse....

unión

tomado de aquí

nyc

On The Road by Jack Kerouac.
6 train

q.e.p.d.

les choristes

que película mas buena! de esas que hacen dar ganas de estar vivo, que regalan esperanza en medio de la adversidad, que ilusionan, que alegran.
totalmente recomendada.