caminito alegre

hoy recorrí el trayecto de hace una semana. hace una semana camine esa mismas calles, llorando y con una gran incertidumbre en mi corazón. hoy las camine de nuevo, pero a diferencia de hace una semana, hoy no lloré, hoy no estuve triste. todavía tengo un huequito en el pecho, pero el huequito cada vez se hace mas pequeño a medida que se va llenando de cosas buenas.
hoy tengo esperanza, hoy tengo ilusión.

friends = love

maricaditas varias 2

1. soy una peleona de miedo. cuando alguien me irrespeta no me importa si es grande o pequeño, si me toca pelear, pues peleo.
2. desgraciadamente tiendo a ser regañona, criticona y mandona, sobretodo con la gente que mas quiero. a todos ustedes, perdón!
3. siempre trato de ver a la gente por lo que es.
   
4. detesto que me apuren. entre mas me acosen, mas me demoro.
5. siempre tengo los pies fríos, así que me pongo medias para dormir hasta en el verano.
   
6. no me gusta el popcorn en el cine, prefiero chocolates.
7. quiero aprender a: tocar la batería, ballroom dancing, jugar tenis, hacer un curso de fotografía, hablar francés e italiano y preparar cócteles.
8. coca-cola always, pepsi never, hell no!!
9. no me gusta dar limosna... prefiero donar a alguna entidad.
10. tengo codos hiperextendibles... creepy...
    

second-hand smoke

tengo nuevos vecinos. se mudaron al apartamento que queda inmediatamente debajo del mío. casi nunca los veo, no hacen mucho ruido y parecen buena gente, pero, siempre hay un pero, fuman los malditos! fuman toda la noche, no se echan un porro, no, no señor, se fuman todos los cigarrillos que encuentran, uno tras otro, cual padre primíparo en sala de espera.
total, llego yo de noche a mi casita, cansada de todo el día, entro a mi cuarto y boom! sorpresa!!!! huele a bar con mala ventilación.
yo entiendo que ellos están en su casa, que tienen todo el derecho a hacer lo que mejor les venga en gana, lo que no entiendo es por qué tengo yo que pagar los platos rotos por culpa de su ignorancia? no entiendo por qué tengo que prender velas y mas velas por todos lados para tratar de espantar el olor? por qué me levanto con el pelo oliendo a cenicero como si hubiera estado de rumba la noche anterior? por qué tengo que usar el spray de la rinitis si no estamos en primavera? por qué lucas huele a perro de tabaquería?
será que estoy destinada a morirme de cáncer por culpa de mis vecinos?
será que no les basta a los fumadores con matarse a si mismos, sino que ademas se tienen que llevar a los demás con ellos?

que alguien me explique

new york

una de las miles de razones por las cuales adoro vivir en esta ciudad

dolor

me siento rara, fuera de lugar, incapaz y débil. se me salen las cosas de las manos, pero aun así, trato de atraparlas y manejarlas lo mejor que puedo.
no quiero hacer daño, no quiero doler, pero a veces es casi que inevitable. como parir un hijo, como crear algo, como destruirlo, todo se acompaña de dolor y sufrimiento que hacen amargo el camino pero que al final lo convierten en terreno solido donde construir.
espero crecer y espero que tu lo hagas también.

maricaditas varias

1. me encanta picar del plato de los demas, pero me enfurece que me pidan del mio.
2. le tengo pavor a los sapos.
3. me da rabia llegar al cine y perderme los cortos, tanto asi que prefiero salirme y entrar a la siguiente funcion.
4. no me asusta estar sola.
5. a veces no me gusta hablar por teléfono, asi que duro dias sin contestarle a nadie, solo llamo de vuelta cuando alguien deja un mensaje con tono de preocupación por mi supuesta "desaparición".
6. me enerva que pongan el papel higiénico con la punta (extremo de donde se hala) hacia atras.
7. estoy obsesionada con ser flaca.
8. para mi es sagrado el sueño, por esta razón lo peor que me pueden hacer es despertarme.
9. soy una romántica empedernida, pienso en flores y chocolates, en serenatas y pedidas de mano con arrodillada y todo.
10. obviamente, soy una cursi de miedo.
    

ayyyyyy

damn, i'm a freaking procrastinator... i hate it!

para ti

zombie es monótono, todos los dias hace la misma cosa. es la repetición de la repetidera, trabaja, duerme, come, se queja, pela del prójimo y echa vainazos. sobretodo lo ultimo, porque ese es su pasatiempo favorito. se cree del putas y hasta cierto punto lo es. para que digo que no si si, la fama sera suya algún dia.
zombie crea y destruye, zombie es brillante, mucho mas de lo que se imagina. zombie esta solo y es un ser incomprendido, o mas bien quiere dárselas de incomprendido.
zombie me da cantaleta y luego me abraza.
zombie me quiere.
yo quiero a zombie.

reguero

dejar atrás el pasado no es fácil, sobretodo si uno no quiere hacerlo. ?como hacer para terminar un capitulo que a los ojos de uno se quedo incompleto, pero que a los del otro se cerro mas que a tiempo?
uno sabe bien que es lo que debe hacer, que es lo mejor para uno, pero la mente es terca, y mas terco aun es el corazón.
se aferra uno a lo imposible, a lo que uno bien sabe desde el principio que ni es ni va a ser. sigue uno ahí dándole y dándole, intentando por un lado y cuando eso no funciona, se intenta por el otro a ver si por ahí si, y nada... sigue uno en las mismas, en la misma espera, con el vacio en el estomago que ya se ha vuelto familiar, recogiendo migas del suelo a ver si algún día se arma la hogaza de pan.

nostalgia

Miedo a morir, miedo a herir a un ser querido, miedo al dolor, miedo a la soledad, miedo a la oscuridad, miedo a la tristeza, miedo, miedo, miedo.
Hoy tuve miedo, no mucho, solo un poquito, no me duro mucho, solo me paso por dentro, rápido como una ráfaga y se fue, después no lo sentí mas. Pero, si me sentí medio boba por haberlo tenido. "Que tonta! Asustarme por eso.."
Enseguida pensé en mi familia "ya deben saber", entonces llame y les dije que no se preocuparan, que yo estaba bien, que había sido cerca pero que no nos habíamos ni dado cuenta. Ya entonces yo me
tranquilice por completo, ya no pensé mas en eso y me dedique a mis labores. Lo puse en el olvido.
Pero cuando llegue a casa, me entro la pensadera, me imagine todos los escenarios posibles, sobretodo los peores, y si bien eso me asusta, lo que me aterroriza es que cualquier cosa que pudiera pasar, ocurriría estando lejos de mi casa, de mi familia, de mi gente, de mi país.

Las cosas malas me asustan, pero mas miedo me da pensar que puedan pasar lejos de mis seres queridos.
Ese es mi verdadero miedo, miedo a no tener cerca a los míos cuando mas los necesite.
egoísta?

Pic by Jenblossom

insomnio severo

Como duele el desamor. Como duele querer a alguien y saberse no correspondido. Como duele poner el corazón abierto sobre la mesa a disposición del otro y sentir el rechazo, con un simple: "no, gracias". Así me siento yo, siento que jugué y perdí. Ahora no quedan sino la rabia y la impotencia, el dolor de pensar que se hizo el ridículo -ah si, la boba pensaba que yo estaba tragado de ella, que ilusa!-
Pero, peor que quedarse con la rabia, es quedarse con los planes hechos, con el futuro ya imaginado (ya teníamos el disfraz de halloween). La rabia se pasa, y se pasa pronto. Pero, que diablos hace uno con el dolor? Donde se lo mete? Donde se lo esconde? Donde pone uno los momentos compartidos, las memorias creadas, todos los recuerdos vividos?
Por supuesto que ya quite todas las fotos, las metí en una cajita junto con notas, cartas, un billete donde me escribió algo, una flor de papel que me hizo algún día, y la cajita a su vez, fue a parar a otra caja mas grande, solo para hacer las cosas mas difíciles, para evitar la tentación.
también, ya le dije que viniera por todas sus cosas, ya le bote el cepillo de dientes y lo saque de la lista de usuarios del Internet. Lo llame y le dije que dia y a que hora no iba a estar en casa, para que viniera, se llevara sus cosas y dejara mis llaves.
Eso te hace hacer la rabia, la rabia mezclada con el dolor. Pero hasta la rabia me hace pensar en el. Una vez me dijo: "La rabia, solo le hace dano a quien la tiene, no le hace nada al otro".

Ya tengo sueno y se me empiezan a cruzar los cables por el cansancio. Espero dormir. El despecho ademas de rabia y dolor, también me produce insomnio severo.